Make de Famosas

Precisa de inspiração no make? O site da revista Allure elegeu os melhores looks das famosas de 2010! “Uma maquiagem ruim é sempre notada. E, frequentemente, as melhores acabam sem nenhum comentário. Para corrigir isso, mostramos os looks mais quentes do tapete vermelho de 2010”, explica a publicação. Confira:

Kristen Stewart: “uma audaciosa combinação de sombras pink e roxo que ressalta os olhos verdes da Kristen sem negar seu estilo rock’n roll”. Nós também amaaamos o look!
Lea Michele: para a Allure as sobrancelhas da Lea estão perfeitamente desenhadas, funcionando como uma moldura para os olhos! Para ver como as sobrancelhas também podem fazer o sucesso do make!

Anna Paquin: segundo o site, a atriz poderia parecer estar de ‘cara lavada’, mas o batom rosa delicado e os cílios bem pretos e cheios levantaram o look: detalhes que fazem toda a diferença!
Freida Pinto: a atriz deixou a sombra azul cintilante supermoderna ao passar somente dentro da pálpebra (sem esfumar).
Sandra Bullock: “Ela modernizou o look clássico de Hollywood com o batom vibrante”, comentou o site!

Keira Knightley: para a Allure, “sempre ligada nas tendências, a atriz brilha com a sombra cobre – um jeito mais sutil de usar o olho esfumado durante o dia”.
Amy Adams: o destaque aqui é o blush rosa aplicado nas maçãs do rosto, fazendo toda a diferença no make!
Gisele Bündchen: “O olho sexy, com o traço gatinho dos anos 60 meio borrado é tão dramático quanto seu rabo de cavalo alto”. Look incrível para a balada!

Jennifer Lopez: para o site, o bronzeado e brilho natural da J.Lo fazem parecer que ela voltou de férias, e não do bronzeamento artificial! O look com bronzant e iluminador é sempre uma boa escolha para o verão!
Zoe Saldana: a pele com jeito fresh e lábios com gloss equilibram o delineador escuro e a sombra esfumada.
Diane Kruger: “Ela prova que um verdadeiro batom vermelho – não muito laranja, não muito azul – é um clássico por uma boa razão!”. A combinação do batom vermelho com os olhos bem leves é super chic!
E aqui, alguns dos meus makes preferidos das famosas em 2010:

Selena Gomez (arrasou no batom coral!), Katy Perry (super boneca, lindo para festas e ocasiões mais descontraídas), Miley Cyrus (aposta chic para festas!), Leighton Meester (olho preto esfumado básico, super curinga!), Ashley Greene (olhão preto e boca nude: podeeeer!) e Emma Stone (um lápis azul lindo para sair da rotina!).
**aliás, já estamos preparando dicas incríveis de make e cabelo para Natal e Ano Novo! Fique de olho!

Treino de Verão

Quem quer perder peso não pode dispensar o exercício aeróbico: ele requer muita energia e, consequentemente, queima gordura. Ou seja, para detonar os pneuzinhos tem que suar a camisa.
Aqui vão duas opções de treino, pra você não ter desculpa. Você pode escolher um só ou alternar os dois. Importante mesmo é treinar sério (tem que transpirar!). O nosso Treino de Verão sugere um dia na semana dedicado ao treino aeróbico. Mas se seu objetivo é emagrecer, aumente para duas vezes na semana (quanto mais, melhor). Pra ficar mais motivante, chame uma amiga pra malhar com você.
Treino 1: Corda
Siga os passos de 1 a 5 e depois repita a série outras duas vezes. O treino deve durar 30 minutos.
1. Pule no lugar girando a corda para a frente, alternando os pés
tempo: 2 min. (ou 40 repetições)
ritmo: lento
2. Pule no lugar girando a corda para a frente com os pés unidos
tempo: 2 min. (ou 60 repetições)
ritmo: acelerado
3. Pule 4 vezes no lugar e 4 deslocando o corpo para a frente
tempo: 3 min.
ritmo: médio
4. Volte a pular no lugar com os pés unidos
tempo: 2 min. (ou 60 repetições)
ritmo: acelerado
5. Caminhe pelo espaço para desacelerar
tempo: 1 min.
ritmo: médio
Treino 2: Circuitão
Este circuito junta patins, corrida, escada e caminhada. Siga os passos, sem dar descanso entre eles. O treino dura cerca de 30 minutos.
1. Caminhada
duração: 5 min.
sensação de esforço: está fácil conversar com a sua amiga
2. Subir escadas (ou subir e descer de um banco)
duração: 3 min.
sensação de esforço: sua respiração começa a ficar ofegante – fica difícil conversar
3. Andar de patins ou bicicleta em ritmo acelerado
duração: 6 min.
sensação de esforço: a respiração continua ofegante
4. Caminhada
duração: 3 min.
sensação de esforço: a respiração volta ao normal – já pode conversar mais um pouquinho!
5. Pulos alternando as pernas com apoio em degrau ou calçada
duração: 3 min.
sensação de esforço: confira a dedicação da sua amiga. Se ela estiver falando, é porque está fácil
6. Competição de corrida: ida correndo e volta andando
duração – 5 min.
sensação de esforço – Cansadíssimas
7. Caminhada girando os braços para trás
duração: 5 min.
sensação de esforço: volta à calma
Agora você já tem um plano de ginástica supercompleto em mãos! Agora só depende de você! Está conseguindo seguir?
Mande as dúvidas!
um beijo e bom treino!

Victor Levi

Gente Victor Levi
um garoto gato de mais e carioca
gente tive um ataque muito grande quando soube que mora no prédio ao lado ao meu
por favor me sigam no twitter e tenham novas notícias
@yasminmonteiiro
e o do victor
@victorlevi

Atenção fãs do restart

Se você e fã do restart você quer o msn de um deles se você realmente quiser faz o seguinte
me manda um e-mail para yasminmonteirodasilva@hotmail.com
pedindo o msn dele
o pe lanza o pe lu e o koba se recusaram a me dar
mas como o thomas e muitoo simpático ele me deu
gente não e brincadeira
eu ja conversei com ele pelo msn
e e ele de verdade porque ele ligou a webcam
beijos e mandem o e-mail

Eu ja sabia

Vocalista da banda ‘Cine’ assume beijar homens
por Rafael Vieira em 20 de março de 2010 as 15:16. Armazenado em Música
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O vocalista da banda Cine, conhecida pelo grande sucesso da música garota radical, afirmou que realmente beija meninos e não está decidido da sua sexualidade ainda!

“Quem eu beijo é problema meu. Sou muito consciente da minha opção sexual e não é da conta de ninguém se beijos meninos. É proibido ser gay? Estamos no Irã? E não decidi por minha sexualidade ainda. Sou novo e quero viver essas experiências. Conheci alguém especial e estou muito feliz.”
Pra falar a verdade eu já suspeitava desde que eu assisti eles na MTV pela primeira vez, estava na cara isso!

Felipe neto

Pessoas e animais!!
Vejam os vídeos do Felipe neto no YouTube .
Eu acho que é uma das unicas coisas que presta por lá.
Beijos para as pessoas que nao vao fazer diferença na minha vida.

51 maneiras de irritar os pais

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol!esta morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “im retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah,entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “i see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ain era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela ta com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCE FEZ ISSO? AGORA VOCE VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que de pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e deu uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-minha filha o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca)
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar mesmo se a porta estiver aberta, até alguém abrir a porta pra você

Vídeos pro youtube

O que da na cabeça das pessoas quando vão postar um vídeo no youtube.
Tem uns que são legais mas tem outros,É MELHOR MORRER.
algumas pessoas devem ter probleminhas pra postar aquelas coisas. tipo assim da um medo do caramba;quando você não tiver nada para fazer FICA O DIA TODO NO YOUTUBE
e da uma olhada nas bizarrices. vale apena conferir.
BJS